J's Place

經過幾天的努力加班，終於讓我的北京之行可以無後顧之憂的上路！但由於幾天下來的疲勞，原本早上去坐機場巴士的規劃破局，早上７點匆忙地從家裡出發！搭上的士便往白雲機場奔去。上次到廣州機場是２００２年的１１月，去的是舊機場，這次是第一次到新白雲機場，果然設備新穎，不過感覺就有點像香港赤臘角機場，或許赤臘角機場已成了機場的典範，抄襲難免。

飛北京歷時２個半小時，機上服務的水平不差，不過男空服員不少，這在台灣是少見的。１１點４５分出了機場，想要買機場巴士的票，只見一群人圍著一個小姐，搶著買票。我也只好跟著殺進，還好人不算多，還能搶到一張！朋友小袁扁了電話來，說正在吃早午餐，要我先再機場等一等，於是就在機場吃了個雲吞麵，才搭上機場巴士！

小袁同志住在北京西北角，機場在東北角，坐上巴士約花了４５分抵達，把行李放了，在小袁同志家裡休息了一個小時，小袁把地理環境說了個明白並且把我的行程檢閱了一下，開始了北京的第一個活動－剪頭髮！

Tony & Guy (坐地鐵到大望路站,往陽光１００的方向走)

據小袁解釋，是北京很火的一家美髮沙龍。果然，得先預約好，於是得先等了約一個小時，才有設計師有空。原本我打算要去王府井逛逛，或者Frank Chu要帶我到故宮。後來想想先休息一下，規劃一下，等明天再開始認真當個觀光客！基本上這家沙龍只有一個女設計師，這在台灣也是少見的，服務還可以，就是不太習慣給男人洗頭，幫我剪頭髮的設計師還不錯，會先溝通好才下手，基本上我也只是圖個新鮮,嘗試一下在高檔的沙龍剪髮是什麼滋味。我在台北也從沒剪過這麼貴的頭髮，或許我的頭髮太平凡，感覺不出有什麼特別，但是詳細了解我的需求之後，才下手，或許是內地缺乏的服務精神，這也可能是這家沙龍牛的原因！整個過程跟台北沒啥差別，整體說來，我給８０分！

涮羊肉

剪了頭，接著就開始我到北京的第一頓饗宴，涮羊肉！小袁同志帶上我，小武以及其他朋友，相約在這家餐飽食一頓。這家餐廳走的是中國奢華風，一如許多內地的餐廳一般，軟件不如硬件，也就是裝潢好，但是服務實在不敢恭維。這家賣的像台灣涮涮鍋一樣，一人一鍋，只是食材還是一樣公用，鍋底有清湯跟麻辣兩種，羊肉半紅半白，切的跟紙片一般，真的是涮一下即可食用。蝦滑，牛肉滑，就是我們的蝦泥，也是推薦的。幾個人吃下來，一人差不多一百出頭，我也是算吃喝的心滿意足了，畢竟是勞累了一天了！

回到了小袁的宿舍，沖了涼(就是洗澡的意思)，開始安排後幾天的行程，小袁順便把在北京的求生守則大略說了一下。北京基本上是由紫禁城為中心劃一道中軸線，東邊商業區多，西邊古蹟文物多，由中心環繞了許多主要幹道，二環，三環，四環。打的士，報地名之後，還得告訴師傅在哪個方位，例如，我要回小袁同志家得說：師傅，到薊門橋西南角！住址只留給郵差用的！明天第一天行程先去長城，得早起！

人是一種奇妙的動物，為了害怕受傷害，會產生”自我防衛”的驅力。所以，在日常生活裡，常做出一些不理性的反應－－扭曲別人的話，誤解別人的行為。但是生命的吊詭卻是，想要保護自己的結果，反而傷害了自己，也傷害了我們與他人之間的親密關係。這在現代婚姻裡，尤其難以調適。因為，越親密的人，越會不自覺的自我防衛，這就是愛情的宿命。

每一對傷心戀人的問題，其實都是如此。剛開始，都是芝麻綠豆般的小事，沒有對與錯，只有錯誤的互動關係，但卻越演越烈，雙方都是為了防衛自己不受到傷害，結果呢？是傷害的更慘！

不管是男人或女人，只要是期待浪漫愛情神話的人，在有了感情之後，一旦失望，必然加重了你（妳）的神經質傾向。

在〔自我療法〕這本書裡，作者茉莉爾小姐描述，一般人對愛情，存有下列四種錯誤的期待：
第一：你或許認為，這個世界上應該有一個人，而且只有一個，是為你而存在的，如果沒有他，你就永遠不會幸福。然後，你們的關係出問題了，你就誤以為找錯人了，你找到的不是真愛，必須再開始尋找。於是你推諉責任，一切都是別人的錯，而不去看，自己該為自己的防衛過當負起什麼責任。但是再度尋找的結果，根本無法脫離愛情神話的桎棝，於是一次又一次的失望，到最後變成絕望。

第二：你以為，你必須在每一方面都要比別人”強”，如果他真的愛你，就應該一直認為你該比其它人漂亮、聰明、性感、有能力….等等。你期待他應該要任何時候都能給你”無條件的贊同”。如果他停止讚美你，代表他不愛你了。

第三：你期待你們在生活的每一個層面都能互相滿足而不需藉助他人。但是，沒有任何一個情人能夠完全做到既是玩伴、知己、手足、情人、父母，奴僕，而永遠不會覺得負荷過重或有窒息感。

第四：你期待他永遠肯定你，你也同樣才會肯定他，而不會互相感到懊惱或挑剔。問題是，人沒有辦法永遠理性，總會有內在情緒衝突，像是生氣、不耐煩、抑鬱、焦慮等，你身邊最親近的人就會變成犧牲品了。假定你認為他應該無條件的贊同妳，永遠都不能產生負面感覺，即使是不可理喻的事，也要強迫嚥下所有不好的想法和感覺，不管那個感覺是多麼不理性。於是，每嚥下一個負面情緒，無形中卻建立一個新的心靈藩籬，挑起更多的神經質，衝突也就越多。

從這四個問題來看，一個好的婚姻或者一段優質的感情，必須具備下列特質：
第一：伴侶雙方都能夠自我接納，了解自己的個性特質，不論好壞，才會無需藉由貶低對方來提昇自己的自我價值。只有接受生命的不完美，認知雙方個性都是有好有壞，才能逆著個性做人，才能造命。
第二：兩個人不能對同一件事感到神經質，才能夠在對方不理性時容忍他，不會反應過度。誤解和差異才會被當成問題處理，而不是互相傷害。
第三：雙方都願意委身到這個關係中，努力經營，而不是隨時想要脫逃。

我相信，只要有方法，每個人都願意付出一切，來換取幸福的婚姻。幸福其實輕易就能取得：
只要你可以向對方坦露真正的自己，揭露自己的弱點和恐懼，而發現他還依然愛你時，一切問題自然而然解決。